为了体验生活，我拿着个破碗，
在地铁口蹲在了一位身着破旧灰衣的乞丐身边，和他一起乞讨。
没想到不一会儿，就来了几个气势汹汹的乞丐：“小子你是装的吧？
这里是我们真乞丐的地盘，你TM滚远点儿！”
说着，就把那灰衣乞丐给打跑了。
接着乞丐头儿说：哥们儿哪个学校毕业的？本科还是研究生？
“晚上又想看球！”
“嗯嗯！”
“把鸡爪的骨头剔了，老娘想单吃皮儿”
“好嘞...郎里个郎..郎里个郎...”
一切为了世界杯！我不哭.......
说的你好像有老婆似的！
去女神那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，
在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。”
“不。”“我都不怕你怕什么？”
“我怕过夜了……会馊。”我啃着手里的鸡腿回答说。
跟媳妇儿逛超市，忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：
“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！”
媳妇哭丧着脸说：“肉……”
追一个女同学，女同学给我下了最后通牒：
“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”
我苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲叹口气：
“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅
咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是"
在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，
正要试戴时，问老板有没有有镜子呀？（看着镜子容易戴嘛）
老板笑着说“美女，那是防尘塞”！
我是山里娃，都别笑话我……让我哭会去。
我跟我爸说高考成绩出来了，我爸问考得怎么样...
爸你儿子上大学一年了你知道吗？
我在干活，打电话给儿子，送点东西给我。
几分钟又想起点事，再打电话给儿子。
儿子接电话说“我已经在半路上了”
儿子啊，你接的固定电话啊！咋在半路上呢？
女同事有一对龙凤双胞胎，一年级，儿子太胖女儿不肯吃饭，
于是她限制儿子饭量给女儿加餐，可收效甚微。
很久以后她才知道，原来女儿一直以一至十元不等的价格把饭菜卖给儿子。
前天和一个女性朋友出去逛公园，她说：“多浪费你的学习时间啊？”
我说：“没事，就当遛狗了！”
女性朋友一脸黑线。
我赶忙改口：“汪汪！！！”。我擦，我太特么机智了！
邻居养了金毛和京巴，金毛听话不用链子，京巴捣蛋，总得用绳子牵着。
今天邻居在小区遛狗，眨眼功夫，京巴的绳子松手了，
只见京巴瞬间速度狂奔出去了，金毛也一改温和本性跟着嗖蹿了出去，
她当时就傻眼了，两条狗没影了，在小区欲哭无泪啊。
过了五分钟，见金毛叼着京巴的绳子慢悠悠的回来了...回来了...
有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，
请归还，有重谢，本人号码：139****”。
结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。
我听后似乎明白了什么！
最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家，
走到楼下时我说：“老公，西瓜太沉了，走不动路了。”
本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：“媳妇，要不咱俩坐这吃完再走？”
昨天，一哥们问我:“创业后睡眠怎样”？
我回答道:“依然像婴儿般睡眠。”
他说:“强！这才是创业成熟的心态……”
我沉默片刻说:“经常半夜醒来哭一会再睡。”
媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮。
喜欢野外生存，露营活动，而且还长有胸毛……”
女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”
昨晚和一二货女一起看世界杯，
当巴西进球的那一刻，我们一起欢呼雀跃，
在我刚刚平复下来的时候，这货嗷嗷大叫：又进了，2：0 了。
我能说那是个回放么，伪球迷伤不起...
今老公带女儿接我下班，到小区里了，女儿吵着要吃火龙果。
我说：“不要买了，昨天才买了不少还没吃完！”
老公不顾我的话，到水果摊去买，结果卖完了！
我以为就回家了，哪知道老公又往小区外走，
我忍不住说：“你也太宠女儿了吧？”
老公头也不回的说：“你见过哪个男人对情人不好的！”
参加闺蜜婚礼，新郎半跪着送上鲜花，闺蜜先是一阵脸红，然后又是一阵尖叫。
我想说，你这求婚怎么一点不浪漫就像惊悚片呢？
闺蜜事后告诉我，她看到老公的西裤拉链没拉，然后又看见了花里面钻出一只虫！！
厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”
我拿验电笔一试，果然带电。
回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”
下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。
大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。
有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。
我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。
过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。
我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”
他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？”
断网了，打电话找宽带的小哥来修。
他进来捣腾一遍说：“网没问题是路由器坏了。”
我说：“刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。”
小哥抬头冲我凄凉一笑：“电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。”
跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了；
跟人说油漆未干，总有傻逼一定要亲手摸一下。
我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
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